Cerita Lucu, Humor Lucu, Kisah Lucu, & Cerita Humor Lucu Indonesia

Kisah Tiga Anak Kembar "Cerita Humor Lucu"

2011-05-02T06:17:00.000-07:00

Di suatu tempat ada seorang ibu yang sedang mengandung bayi, dan setelah diperiksa pada seorang dukun, ternyata ibu tersebut mengandung bayi kembar tiga laki-laki.

Walaupun sudah bertahun-tahun tak ada satupun tanda-tanda bahwa bayi yang dikandungnya akan keluar. Karena sang ibu tersebut tak kunjung-kunjung melahirkan juga, maka bayi kembar tiga tersebut tua di dalam perut.

Karena sudah bertahun-tahun di dalam perut, bayi kembar tiga itupun akhirnya bisa bicara dan berbincang-bincang sesama saudaranya.

Bayi Tertua : " Jika aku besar nanti aku ingin jadi kepala PLN saja !"

Bayi Tengah dan Bayi Termuda : " Hah !!! Kenapa kakak ingin jadi kepala PLN??? "

Bayi Tertua : " Aku ingin menerangi tempat kita ini, soalnya dari dulu gelap sekali tempat kita ini !"

Bayi Tengah dan Bayi Termuda : " Ohh...."

Bayi Tengah : " Kalau aku ingin jadi kepala PU saja ! "

Bayi Tertua : " Kenapa kamu ingin jadi kepala PU dik? "

Bayi Tengah : " Aku ingin membuat jalan, agar kita bisa keluar dari tempat ini kak "

Bayi Tertua : " Ohh... Kalau kamu adik bungsu, Mau jadi apa ? "

Bayi Termuda : " Kalau aku ingin jadi seorang Detektif kak !!! "

Bayi Tengah : " Mengapa kamu ingi jadi Detektif ?! "

Bayi Tertua : " Iya kenapa ????"

Bayi Termuda : " Aku ingin menyelidiki si 'Kepala Gundul' yang bermulut satu kak. Soalnya tiap malam dia selalu muncul dan selalu muntah !!! "

Bayi Tertua dan Bayi Tengah : " Iya kami juga penasaran dengan dia ? "

Sumber : Mendengar dari Cerita Teman

Komentar Paijo "Cerita Humor Lucu"

2010-08-19T19:54:00.000-07:00

Paijo adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu siang, Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas pelajaran Fisika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di situ. Paijo semula acuh tak acuh, namun akhirnya ia datang mendekat juga karena salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya.

Setelah diusut, ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai hancur berantakan.

Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru di situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) di mana para siswa diharapkan tidak hanya tahu teori tapi juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut ini adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.

Wakil Kepala Sekolah: “Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang kejadian tadi ?”

Guru Fisika: “Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru.”

Guru Kimia: “Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama.”

Guru Matematika: “Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola.”

Wakil Kepala Sekolah: “Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?”

Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab: “Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya Rp 100.000 pak.”

Wakil Kepala Sekolah: “Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?”

Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau komentar. Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guru-guru ditatar KBK, Paijo memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.

Paijo: “Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi… eh… anu… menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!”

Wakil Kepala Sekolah: “Pintar juga pak Paijo, ada musibah malah digunakan kesempatan untuk minta naik gaji.”

Sumber : malau.net

Kendaraan Di Surga "Cerita Humor Lucu"

2010-08-19T19:52:00.000-07:00

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

Jawab lelaki pertama, “5 kali.”

“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”

Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“2 kali.”

“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“Tidak pernah.”

“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Sumber : malau.net

Orang Berkaki Empat "Cerita Humor Lucu"

2010-08-19T19:49:00.000-07:00

Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”

Adik: “Orang lumpuh Kak…”

Kakak: “Salah…!”

Adik: “Orang aneh…”

Kakak: “Salah…!”

Adik: “Orang apa sich emangnya?”

Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”

Adik: “Yeeeeeeeeeee…!”

Sumber : malau.net

Pengarang Menerka Umur "Cerita Humor Lucu"

2010-01-28T02:46:00.000-08:00

Ibu Atika bertemu dengan Pengarang terkenal Indonesia dan bertanya kepadanya.
Ibu Atika : "Coba anda terka, berapa umur saya?"
Pengarang : "Kalau saya perhatikan gigi Ibu yang yang terawat baik, saya taksir Ibu paling-paling 18 tahun. Tapi melihat rambut Ibu yang masih hitam dan indah, Ibu mungkin tak lebih dari 22 tahun. Dari kulit Ibu yang masih mulus ini saya kira Ibu 19 tahun."
Begitu senangnya Nyonya itu mendengar jawaban si Pengarang.
Tapi tiba-tiba si Pengarang tersebut kemudian menambahkan : "Yah, bisa saya simpulkan umur Ibu kira-kira 18 + 22 + 19atau sama dengan 59 tahun."

Sumber : ketawa.com

Pekerjaan di Rumah Sakit Jiwa "Cerita Humor Lucu"

2010-01-28T02:45:00.000-08:00

Gara-gara krisis moneter ini, den bagus menjadi stres berat dan berubah pikirannya. Dan kini terpaksa masuk ke Rumah sakit Jiwa Harapan Waras.
Seperti biasa, di rumah sakit itu tiap hari diberi pekerjaan oleh Dokter, ada yang menyapu lantai, membersihkan kaca, menyapu halaman, dsb. Kebetulan den bagus diberi tugas menyiram bunga tiap sore.
Suatu sore, hujan deras sekali. Temen-temen den bagus sudah mengerjakan jobnya sendiri-sendiri. Ada yang menyapu, mengelap kaca dsb.
Den bagus bingung, merasa nggak enak temen-temennya kerja, takut nanti dimarahi dosennya. Takut nggak diluluskan jadi waras...
Kemudian dia lari ke belakang ambil payung dan embernya... Sambil memegang payung, den bagus cuek aja menyiram bunga...
Temen-temen yang pada gila, melihat den bagus menyiram bunga sambil geleng-geleng kepala berkata : "Gile beneeeeeerrrrr".

Sumber : ketawa.com

Dimarahi Ibu Karena Merokok "Cerita Humor Lucu"

2010-01-28T02:43:00.000-08:00

Seorang ibu sedang memarahi anaknya yang ketahuan merokok.
Ibu : "Kamu masih kecil sudah merokok mau jadi apa nanti kamu?"
Anak : "Oh maaf bu saya hanya memberi contoh ke adik-adik."
Ibu : "Memberi contoh supaya adikmu ikut-ikutan merokok?"
Anak : "Oh tidak bu saya hanya memberi contoh kalau merokok itu... pasti kena marah ibu."

Sumber : ketawa.com

Komandan Stres "Cerita Humor Lucu"

2010-01-05T15:57:00.001-08:00

Seorang komandan pasukan sedang memberikan aba-aba pada pasukannya yang sedang latihan baris berbaris.
Komandan : "Seluruhnya Siaaap Grak..Jalan di Tempat Grak...Langkah Tegap Majuuuuuu Jalan"
Pasukan pun bergerak mengikuti aba-aba komandannya. namun pada saat waktuya berhenti, sang komandan lupa aba-aba apa yang harus diberikan.
Namun dengan santainya ia berteriak "Sampai disitu saaaaaaaaaaaaaja Grak"

Sumber : pogung.com

Penjual Obat Tidak Memakai Obatnya "Cerita Humor Lucu"

2010-01-04T18:24:00.000-08:00

Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa jam saja.
"Hai, bung," seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut."
"Itu bukan soal," jawab orang itu. "Tuan lihat itu teman saya. Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya."

Sumber : pogung.com

Kehilangan Istri Saat Scuba Diving "Cerita Humor Lucu"

2010-01-04T18:23:00.000-08:00

Setelah berolah raga scuba diving bersama, seorang suami kehilangan pasangannya dan melaporkan ke pihak polisi pantai. Polisi yang mengusutnya ternyata baru berhasil menemukan istri bapak tersebut setelah lebih dari 24 jam tenggelam.
Polisi : "Kami berhasil menemukan istri bapak dan membawa khabar buruk dan baik mengenai istri Bapak."
Suami : "Tolong sebutkan khabar buruknya saja terlebih dahulu!"
Polisi : "Buruknya, Istri Bapak ternyata hanyut dan terbawa arus sampai di dasar laut yang cukup dalam dan baru bisa diangkat besok. dan Kabar baiknya, anggota kami menemukan beberapa lobster berukuran besar dan beberapa kepiting besar di atas tubuh istri Bapak."

Sumber : ketawa.com

Kecelakaan Hebat Kereta Api "Cerita Humor Lucu"

2009-12-31T10:06:00.000-08:00

Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan tersebut terhalang gerbong kereta yang terbakar.
Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang berteriak kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dan lain-lain.
Tiba-tiba ada Pak Tua yang berteriak: "Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar, saya berani menjamin." Kemudian suasana menjadi tenang.
Lalu seorang penumpang bertanya : "Bagaimana caranya keluar? semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar."
Dengan tenang Pak tua menjawab : "Kita pasti keluar di koran besok..."

Sumber : ceritalucu.org

Anak yang sombong "Cerita Humor Lucu"

2009-12-31T10:05:00.000-08:00

Sebagai hadiah tahun baru, seorang anak baru saja di belikan sebuah motor Harley David Son oleh ayahnya, padahal dia sendiri tidak mahir mengendarai sepeda motor. Tentu saja dia sangat senang sekali.
Pada saat malam tahun baru tersebut, si anak berniat mengendarai Harley David Son nya keliling kota. Saking enaknya naik motor Harley, dia pun mulai kebut-kebutan di jalan. Setelah hampir dua jam kebut-kebutan, si anak tersebut menghampiri seorang pengendara motor lain yang sedang berjalan.
Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "
Pengendara motor : "G gax punya!", sambil berpikir "Sombong banget tuh anak!"
Lalu si anak kemudian melaju lagi sambil menghampiri seorang pengendara mobil.
Si anak : "Om.. om, Punya motor kaya motor saya ga? "
Pengendara mobil : "G ga punya!!", sambil berpikir "Sialan, sombong banget tuh anak, baru punya harley doang!"
Kemudian si anak melaju lagi sambil menghampiri seorang supir truk.
Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "
Supir truk : "Mana g punya!!", sambil berpikir "Wadoh ngeledek g tuh anak!",
kemudian Supir truk kembali bertanya : "Mang kenapa nanya begitu?"
Si anak : "Nggak mas, anu.. saya ga tau rem nya dimana?! "

Sumber : zonaketawa.com

Ada Serangga Aritmatika "Cerita Humor Lucu"

2009-12-31T10:03:00.000-08:00

Seorang guru bertanya kepada muridnya yang sedang menggaruk-garuk kepala.
Guru : "Mengapa kamu menggaruk kepalamu seperti itu?"
Murid: "Ada serangga aritmatika di kepalaku?"
Guru : "Serangga aritmatika...? Apa itu?"
Murid: "Beberapa orang menyebutnya kutu rambut."
Guru : "Lalu mengapa kamu menyebutnya serangga aritmatika?"
Murid: "Karena mereka menambah penderitaanku, mengurangi kebahagiaanku, membagi perhatianku, dan jumlah mereka berlipat kali ganda cepat sekali."

Sumber : ceritalucu.org

Telepon dan SMS Gratis Ala Fren "Cerita Humor Lucu"

2009-12-31T10:02:00.000-08:00

Mau telp gratis? Dari operator Fren... Tinggal bilang aza Fren, fren pinjem telpon nya donk !!!

Sumber : ceritalucu.org

Idiom Baru di China "Cerita Humor Lucu"

2009-12-31T09:55:00.000-08:00

Idiom China
Tidak ijin : Lu Lan Chang
Tidak setia : Lu She Rong
Tidak lemah : Lu Kin Kong
Tidak sopan : Lu Shin Chan
Tidak tahu diri : Lu Xia Lan
Tidak wangi : Lu Bau Lha....

Sumber : ceritalucu.org

Pelayan Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan "Cerita Humor Lucu"

2009-12-29T21:37:00.000-08:00

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.
Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya.
3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.
Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."
Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.
Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan... "Setan! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."
Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"
"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"
"Ya, Pak...." tegas Jumprit.
"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.
Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."
Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."
Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"
Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

Sumber : pogung.com

Profesor Pelit Nilai "Cerita Humor Lucu"

2009-12-29T07:08:00.000-08:00

Seorang pelatih memohon kepada Profesor untuk memberikan ujian ulangan kepada anaknya yang memang berotak lambat. Setelah didesak terus, akhirnya sang Profesor memberikan ujian ulangan itu.
Keesokan harinya sang pelatih menemui sang Profesor dan bertanya : "Bagaimana ujiannnya Si Joko, Prof?"
"Wah, maaf," kata Profesor.
"Tidak ada harapan lagi. Coba lihat ini... 7 x 5 = 34"
"Ya, ampun, Prof," kata si pelatih, "masa begitu saja harus gagal sih. Itu kan cuma kurang satu."

Sumber : ketawa.com

Sekarang Side B "Cerita Humor Lucu"

2009-12-26T09:40:00.000-08:00

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"
Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B."

Sumber : malau.net

Benda yang Tidak Meleleh di Tangan "Cerita Humor Lucu"

2009-12-26T09:38:00.000-08:00

Di negeri antah berantah ada seorang putri cantik yang selalu menemui kesulitan untuk mencari pasangan. Bukan karena kekurangan kecantikan Sang putri tidak mendapatkan pasangan. Namun entah mengapa jika Ia berhadapan dengan laki-laki, benda apapun yang di sentuhnya akan meleleh.
Untuk mencarikan pasangannya, Sang Raja pun mengadakan sayembara barang siapa lelaki yang mendekati Sang putri dan berhasil memberikan benda yang tidak meleleh di tangan putri tersebut akan diangkat sebagai menantu Sang Raja.
Pemuda pertama mendekati Sang putri dan membawakannya seuntai kalung berlian. Namun, seketika berlian tersebut di sentuh oleh Sang putri, berlian tersebut pun meleleh.
Pemuda kedua membawa seperangkat perhiasan dari platina yang mempunyai tingkat panas sangat tinggi agar tidak cepat meleleh. Namun, sebagaimana yang pertama, pemuda ini pun gagal.
Dari banyak pemuda semuanya berguguran, tiba sekarang giliran pemuda kampung yang nekat ingin mengadu keuntungan.
Di suruhnya sang putri mengambil benda yang ada di kantungnya dan memegangnya beberapa lama. Dua puluh menit berlalu dan benda tersebut tidak meleleh di tangan Sang putri. Akhirnya Sang putri pun dinikahkan dengan pemuda tersebut.
Benda tersebut adalah sebungkus coklat MnM's lengkap dengan tulisan...
"Karena MnM's meleleh di mulut Anda... bukan di tangan Anda."

Sumber : ketawa.com

Berhasil Merampok Rumah Mewah "Cerita Humor Lucu"

2009-12-26T09:36:00.000-08:00

Perampok I : "Kemarin aku berhasil merampok sebuah rumah mewah yang hanya dihuni oleh gadis berumur 19 tahun dan neneknya yang sudah sangat tua."
Perampok II : "Terus..."
Perampok I : "Aku membawa pulang barang-barang elektronik, perhiasan, uang dan tentu saja... Gadis berumur 19 tahun yang cantik bukan main itu."
Perampok II : "Lalu neneknya?"
Perampok I : "Kamu mau?"

Sumber : ketawa.com

Membagi Jatah Kambing "Cerita Humor Lucu"

2009-12-18T13:57:00.000-08:00

Sebuah desa miskin menerima bantuan dari pemerintah sebanyak 17 ekor kambing. Setalah diteliti, maka terpilihlah 3 orang yg paling berhak untuk menerima bantuan kambing itu.

Orang pertama berhak mendapat 1/2 bagian, orang ke-2 mendapat 1/3 bagian, dan orang ke-3 Mendapat 1/9 bagian.

Permasalahan muncul ketika ke 3 orang ini ingin mendapatkan kambing dalam keadaan hidup (utuh). Sang kepala desa puyeng mikirin ini, gimana caranya ngebagi kambing agar pas dan dalam keadaan utuh semua.

Di saat suasana sedang hot dan hampir menjadi kerusuhan, datanglah saya. Sesudah mengerti dengan keadaannya, saya jumpai Pak Kades dan saya pinjem 1 ekor kambingnya.

Pak kades terlihat nggak begitu rela, sampai akhirnya saya harus mejamin dan berjanji bahwa kambing itu pasti akan kembali.

Nah sekarang ada 18 ekor kambing, mari melakukan pembagian:

1/2 dari 18 = 9
1/3 dari 18 = 6
1/9 dari 18 = 2

Nah! 9+6+2 = 17 kan? Kemudian kambing pak Kades saya kembalikan lagi, seluruh penduduk desa berbahagia.

Sumber : ketawa.com

Suatu hari si Udin ditegor majikannya "Cerita Humor Lucu"

2009-12-18T13:55:00.000-08:00

Majikan : "Udin, kamu kalo kerja kok nggak pernah beres sekaligus, sih. Saya cuma nyuruh kamu beli 5 butir telur aja kamu sampe bolak-balik ke warung 5 kali. Lain kali jangan begitu ya ?"

Udin : "Iya, tuan" sambil manggut-manggut tanda nurut.

Beberapa hari kemudian sang majikan sakit, terus nyuruh Udin manggil tabib (maklum dokter mahal). Tapi sang majikan jadi kaget, karena waktu kembali nggak cuma tabib yang dipanggil Udin, tapi beberapa orang lain. Sang majikan nanya:

Majikan : "Udin, kamu ini apa-apaan sih, kan saya cuma nyuruh kamu manggil tabib, kenapa ada banyak orang lain di sini?"
Udin : "Lho, kan tuan nyuruh saya kerja musti beres sekaligus ?"
Majikan : "Iya, tapi apa hubungannya sama orang-orang ini?"

Udin : "Tuan kan nyuruh saya manggil tabib, nah, tabib kan biasanya setelah memeriksa, nulis resep obat, makanya saya panggil juga TUKANG OBAT, terus tukang obat kalo mau bikin obat kan perlu bahan-bahannya, makanya saya panggil juga TUKANG JUALAN BAHAN-BAHAN OBAT, terus bahan-bahan obat itu kan perlu dimasak dulu, saya panggil juga TUKANG KAYU BAKAR, kalo obatnya udah jadi, terus kan tuan minum itu obatnya, iya kalo tuan sembuh, kalo tuan malah mati gimana, makanya saya panggil juga TUKANG GALI KUBURAN."

Sumber : ketawa.com

Menjual Madu di Saudagar Arab "Cerita Humor Lucu"

2009-12-18T13:52:00.000-08:00

Badu disuruh menjual madu oleh bapaknya dengan harga Rp.15.000 per botol ke saudagar Arab bernama Saddam.

Saddam : "Bagaimana kalau saya tawar Rp.10.000?"

Badu : "Nggak boleh!"

Saddam : "Kalau Rp.11.000?"

Badu : "Tetap nggak boleh!"

Saddam : "Kalau Rp.14.500?"

Badu : "Nggak Boleh!! Pas Rp.15.000..."

Saddam : "Kalau Rp.20.000?" (dengan nada kesal!)

Wage : "Nggak boleh! Nanti saya dimarahi bapak, pokoknya Rp.15.000..."

Saddam : "Okelah Rp.15.000..."

Sumber : ketawa.com

ibu agak nggak suka sama nama kamu "Cerita Humor Lucu"

2009-12-13T16:27:00.000-08:00

Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar:

Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”

Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono Sutono M!”
Tono: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”

Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”

Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Mutono, Bu!”

Sumber : gudanghumor.com

kura-kura dan sepasang burung "Cerita Humor Lucu"

2009-12-13T16:23:00.000-08:00

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah dan pingsan. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, “Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi.”

Sumber : gudanghumor.com

Sepatu kulit buaya "Cerita Humor Lucu"

2009-12-13T16:21:00.001-08:00

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”

Sumber : gudanghumor.com

Komar dan Pencuri Tas Belanjaan "Cerita Humor Lucu"

2009-12-12T18:24:00.000-08:00

Suatu hari, Komar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat banyak, Komar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan pulang ke rumah Komar.
Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Komar sambil membawa tas belanjannya.
Minggu berikutnya, Komar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Komar itu juga ada di sana.
"Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!", kata Komar kepada temannya.
Setelah itu, Komar cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi.
"Mengapa engkau berbuat seperti itu?", tanya temannya terheran-heran.
"Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!", jawab Komar.

Sumber : ketawa.com

Anjing Hebat "Cerita Humor Lucu"

2009-12-12T18:22:00.000-08:00

Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar-besarkan cerita.
Pemburu I : "Anjingku ini, sewaktu kusuruh ke toko membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa!"
Pemburu II : "Itu sih belum apa-apa."
Pemburu II : "Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang."
"Begini, Pak Tua," kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, "Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami?"
Pemburu III : "Pernah, sekali-Anjing saudaraku."
Pemburu IV : "Kupikir dia sedikit lebih pandai."
Pemburu II : "Maksudnya?"
"Mmm," sambung Pak Tua, "Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja."

Sumber : ketawa.com

Tukang Cukur Gratis "Cerita Humor Lucu"

2009-12-07T23:59:00.000-08:00

Di sebuah kota di negara Jerman, terdapat seorang tukang cukur. Tapi tukang cukur ini sangat aneh dia selalu tidak mau dibayar ketika selesai mencukur pelanggannya.

Pada suatu hari ada seorang penjual buah yang mencukur rambutnya di tempat tukang cukur aneh itu. Setelah selesai mencukur rambutnya, penjual buah tersebut ingin membayar upah cukur rambutnya.

Penjual buah : " Ini pak uangnya!"
Tukang cukur : "Maaf pak saya hanya membantu anda, jadi saya tidak menerima bayaran"

Penjual buah itupun hanya tersenyum dan segera pergi. Keesokkan harinya datanglah kiriman buah-buahan segar dari penjual buah kemarin di tempat tukang cukur itu. Setelah itu ada penjual kue yang ingin mencukur rambutnya. Setelah selesai, penjual kue itupun langsung memberikan upah cukur rambut. Seperti biasa, tukang cukur itu menolak dan berdalih bahwa dia hanya ingin membantu dan bukan mengharapkan bayaran. Keesokkan harinya datanglah kiriman bermacam-macam kue yang mewah dan mahal-mahal ketempat tukang cukur itu. Tukang cukur itupun senang sekali akan hal ini, "hari ini siapa lagi yang akan cukur denganku, dengan begini terus aku bisa lebih untung dari pada langsung menerima upah" gumannya dalam hati. Sesaat setelah itu, datanglah warga negara Indonesia yang ingin mencukur rambutnya. Setelah selesai, WNI itupun mau membayar tapi ditolak oleh tukang cukur itu. WNI itu tentu saja senang dan pulang dengan ceria. Esok harinya tukang cukur itu menunggu apa yang akan dikirimkan oleh WNI yang cukur rambut di tempatnya kemarin.

PENASARAN?????????

MAU TAHU APA YANG DIBAWAKAN WNI ITU????????

AYO TEBAK DULU! !!!! DAN BERFIKIRLAH SEPERTI ORANG INDONESIA

TAMBAH PENASARAN??????

OK DILANJUTIN NICH........""""".........

Selusin WNI telah menunggu untuk cukur rambut gratis !!!!!!

Sumber : palinglucu.com (materi sebagian diubah)

Restoran Amigos "Cerita Humor Lucu"

2009-12-05T04:52:00.000-08:00

Wenny mempunyai seorang teman yang sangat anti makan di Warteg (warung Tegal) Suatu hari dia mengajak temannya tersebut untuk makan siang bersama.

Wenny : "David, mau nggak kita makan siang bersama hari ini."
David : "Boleh aja, tapi elo tau kan selera gue."
Wenny : "Oke, hari ini elo gue traktir di rumah makan Amigos."
David : "Wah setuju banget, ayo kita berangkat."

Akhirmya mereka berangkat bersama dan sesaat kemudian tibalah mereka di pinggiran toko-toko yang memang banyak warung makannya.

David : "Lho kok, kita makan disini, katanya ke Amigos."
Wenny : (dengan tenang menjawab) "lha ini kan Amigos, Agak Minggir Got Sedikit."

Sumber : ketawa.com

Badrun Ingin Kawin "Cerita Humor Lucu"

2009-12-05T04:45:00.000-08:00

Si Badrun sudah tak sabar untuk mengutarakan keinginannya untuk kawin kepada bapaknya. Memang bapaknya terkenal orang yang kasar dan waktu mudanya doyan kawin. Ia takut bapaknya tidak setuju. Suatu hari ia beranikan diri untuk mengutarakannya

Badrun : "Pak, ehm... Bapak, saya mau segera kawin!"

Bapak : "Iya, dengan siapa?"

Badrun : "Dengan cewek dari Bali."

Bapak : "Apa? Apa kamu tidak tahu Bapakmu ini 7 tahun di Bali. Jangan-jangan nanti kau malah kawin dengan saudaramu sendri! Itukan dosa tahu!! Cari yang lain saja!"

3 Bulan kemudian...

Badrun : "Pak, kali ini tidak dari Bali tapi dari Kalimantan. Gimana Pak, boleh?"

Bapak : "Wah mati aku, Bapak malah 10 tahun disana. Jangan-jangan... ah nggak usah!"

Badrun : "Yaaa... Ah tapi nggak apa-apa. Saya punya kenalan dari Jakarta. Setuju nggak?"

Bapak : "We ladalah! Perlu kamu tahu le. Bapak ini malah 13 tahun di Jakarta terus akhirnya ketemu ibumu. Besar kemungkinannya nanti kau kawin dengan saudaramu sendiri."

Badrun kesal minta ampun. Dengan putus asa ia berkata kepada ibunya.

Badrun : "Bu, saya nggak habis pikir kenapa bapak menghalangi saya kawin dengan cewek Bali, Kalimantan, atau Jakarta. Khawatirnya dapat saudara sendiri."

Ibu : "Sudahlah, Drun. Kalau menurut ibu, terserah kamu mau kawin dengan cewek dari mana saja. Dari Bali, Kalimantan atau Jakarta. Nggak usah khawatir nantinya dapat saudaramu sendiri. Wong kamu ini juga belum tentu anak bapakmu!"

Badrun : "Lho, Ibu...??"

Sumber : ketawa.com

Registrasi penduduk "Cerita Humor Lucu"

2009-11-17T02:17:00.000-08:00

Suatu hari, Elang akan pergi untuk mendaftar sebagai penduduk di kota Elang. Elang pun masuk ke kantor.
Walikota: "Mau ngapain?"
Elang: "Mau registrasi, Pak!"
Walikota: "Oky doky, siapa nama anda?"
Elang: "Elang!"
Walikota: "Nama panjang anda?"
Elang: "Elaaaaannnggg!!"
Walikota: "Tempat lahir anda?"
Elang: "Kuburan."
Walikota: "Lho, kok kuburan!"
Elang: "Soalnya, waktu ibu saya melahirkan saya, ibu saya langsung mati."
Walikota: "Terus, kapan anda lahir?"
Elang: "Malem Jum'at kliwon."
Walikota: "Nomor telopon?"
Elang: "Ga nol ga nol." (3030)
Walikota: "Oky doky coy, sudah lengkap!"
Elang: "Terus, saya sudah terdaftar, Pak?"
Walikota: "Belum."
Elang: "Lho, kok belum, Pak? Memang kenapa?"
Walikota: "Soalnya, lu kan hewan, yang didata disini kan manusia."

Sumber : wakakapedia.com

Jumlah Cewek "Cerita Humor Lucu"

2009-10-24T21:09:00.000-07:00

Dua orang pemuda yang tidak saling kenal sebelumnya, bertemu di sebuah halte. Keduanya berkenalan di tempat tersebut, lalu terjalin percakapan berikut.

Pemuda 1: "Situ anak ke berapa?"
Pemuda 2: "Saya bungsu, dari tujuh bersaudara."
Pemuda 1: "Oh, begitu. Ceweknya berapa?"
Pemuda 2: "Belum punya, Bang... Cariin dong."

Pemuda nomor 1 langsung malas, tidak jadi menanyakan berapa saudara cewek dari teman barunya tersebut.

Sumber : ketawa.com

Orang Gila Main Catur "Cerita Humor Lucu"

2009-10-24T21:07:00.000-07:00

Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ. Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.

Orang gila 1 : "Kita main catur yuk!"

Orang gila 2 : "Tapi di sini kan nggak ada catur!"

Orang gila 1 : "Kita main bayangannya aja." Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu serunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.

Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia,

Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"

Sumber : ketawa.com

Deng Xiaoping ke Amerika "Cerita Humor Lucu"

2009-10-24T21:05:00.000-07:00

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York. Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

Sumber : ketawa.com

Mau Naik Capung Besar "Cerita Humor Lucu"

2009-10-24T21:01:00.000-07:00

Pada satu hari seorang ibu melihat anaknya yang masih TK sedang bermain-main dengan seekor capung. Karena kasihan melihat capung yang hampir mati itu, si Ibu berkata kepada anaknya.

Ibu : "Eh .... dilepaskan tuh capungnya, kasihan mau mati."

Anak: "Memangnya kenapa Ma?"

Ibu : "Dosa!"

Anak: "Dosa itu apa ?"

Ibu : "Dosa ya dosa," ( sambil agak jengkel ) "Ntar induknya datang lho"

Anak: "Gede Ma.??"

Ibu : "Gede sekali, sebesar guling" ( sambil tambah jengkel )

Untuk sejenak si Anak terdiam. Ibunya pun mulai tersenyum, dan mulai mau pergi. Namun tiba-tiba terdengar si anak berteriak :

Anak: "Asyii.. iik... Asyiik" ( sambil terus memain-mainkan capung tadi )

Ibu : "???"

Anak: "Ma, ntar kalau induknya datang, bantuin tangkap ya ma, mau naik capung gede nih ..."

Ibu : "??!"

Sumber : ketawa.com

Drakula Gembel "Cerita Humor Lucu"

2009-10-16T17:39:00.000-07:00

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Indonesia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Sumber : malau.net

Sabun Cuci Mencuci Sendiri "Cerita Humor Lucu"

2009-10-10T02:34:00.000-07:00

Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri.

Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.

Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:

Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”

Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”

Majikan: “Lalu kenapa memang…?”

Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”

Majikan: “…???!!!”

Sumber : malau.net

Hantu Melamar Hantu

2009-10-10T02:32:00.000-07:00

Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak: Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

Sumber : goresanlucu.blogspot.com

Kisah Malam Pertama Nenek 85 Tahun "Cerita Humor Lucu"

2009-09-05T21:10:00.000-07:00

Ada seorang nenek berusia 85 tahun yang baru saja memjadi janda. Setelah beberapa bulan nenek tersebut bosan menjanda dan ingin kawin lagi. Tapi kali ini dia ingin kawin dengan lelaki muda alias brondong. Setelah beberapa hari melakukan pencarian cinta sejatinya nenek itu sampai juga melabuhkan cintanya pada lelaki muda dan lugu. Akhirnya merekapun menikah. Tibalah waktunya malam pertama, bukanlah jadi malam yang indah bagi pasangan ini malah jadi bencana. Jelas saja, pengantin laki-laki setelah melewati malam pertama. Tiba-tiba mengalami kejang-kejang, mulutnya mengeluarkan busa, wajahnya membiru, dan seluruh tubuhnya gemetaran. Tanpa pikir panjang lagi, nenek yang tak lain adalah sang pengantin wanitanya itu bergegas membawa suami barunya itu ke Rumah Sakit. Setelah beberapa jam ditangani oleh dokter. Sang suami itupun nyawanya akhirnya dapat terselamatkan. Si nenek langsung saja menemui dokter dan bertanya perihal keadaan suaminya tersebut.

Nenek : "Bagaimana keadaan suami saya dok!?"
dokter : "Suami ibu sudah melewati masa kritisnya dan sebentar lagi dia akan siuman!"
Nenek : "Syukurlah! Apa penyakit suami saya dok?"
dokter : "Suami ibu mengalami keracunan tingkat tinggi! Apa yang dia makan sebelumnya bu?"
Nenek : "Setelah menikah dengan saya, suami saya itu tidak makan apa-apa. Kemarin kebetulan acara nikah kami malam hari. Jadi setelah acara selesai suami saya itu langsung saja mengajak ke kamar, saya sich mau saja"(sambil malu-malu)
dokter : "Kalau hanya melakukan hubungan suami istri saja sich, nggak mungkin suami ibu itu keracunan. Pasti ada makanan atau minuman yang ia konsumsi?"(dokter tampak heran)
Nenek : "Sebenarnya....sebenarnya.... suami saya itu memang tidak makan dan minum apa-apa! Tapi... tapi... "
dokter : "Tapi apa bu???"(dokter sangat penasaran.
Nenek : "Suami saya itu, semalaman suntuk menyusu pada saya"
dokter : "Oh pantas...Ha ha ha!"(dokter tertawa)
Nenek : "Pantas kenapa dok??"
dokter : "Pantas saja suami ibu keracunan, rupanya suami ibu itu meminum susu kadaluarsa. Makanya keracunan!"

Sumber : "Mendengar dari Cerita Orang" goresanlucu.blogspot.com

Tidak Menyangka "Cerita Humor Lucu"

2009-09-05T21:08:00.000-07:00

Seorang ibu genit melapor ke pos polisi, karena dompet yang dikantonginya raib dibawa copet. Sambil menangis sang ibu mengaku kehilangan uang jutaan rupiah.
"Dia menyopet seluruh uang saya, semuanya," cerita sang perempuan.
"Di mana Ibu menyimpan, uangnya?" tanya Polisi.
"Di sini, dalam lipatan rok," ungkapnya sambil menunjuk perut, tempat uangnya disimpan.
"Apa Ibu tidak merasa waktu pencopet meraba atau memasukkan tangannya?" tanya polisi kembali.
Sambil terus meremas jari sang perempuan menjawab, "Merasa sih merasa, tapi saya tidak menyangka kalau tujuannya seburuk itu"

Sumber : wakakapedia.com

Mana Rotinya? "Cerita Humor Lucu"

2009-09-05T21:07:00.000-07:00

Ketika sedang duduk-duduk di depan rumah,
Kiki dan Kiko melihat seorang tukang roti lewat dengan gerobaknya.
Kiki dan Kiko pun memanggil tukang roti itu dan menghampirinya.
Kiki: "Ada roti apa aja bang?"
Tukang Roti: "Macem-macem dik".
Kiki: "Yang ini apaan bang".
Tukang Roti: "Itu duren, trus yang ini kelapa."
Kiko: "Kalau yang ini?"
Tukang Roti: "Itu nenas dik, srikaya juga ada tuh."
Kiko: "Lha rotinya mana bang, dari tadi kok buah-buahan mulu?"
Tukang Roti: "$#*&%$#$#%T"

Sumber : wakakapedia.com

Belajar Bahasa Inggris Lucu dan Rumit "Cerita Humor Lucu"

2009-09-03T20:04:00.000-07:00

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!

Sumber : ketawa.com

Bahagia Karena Berangkat Sekolah 1 Mei "Cerita Humor Lucu"

2009-09-03T20:00:00.000-07:00

Kiki pagi itu kelihatan gembira sekali berangkat ke sekolah. Ketika ditanya ayahnya mengapa ia lain dari biasanya, Kiki menjelaskan:

"Sekalang tanggal satu Mei, Ayah.., Kiki tidak sulit lagi menyebut nama bulan kalau ditanya Ibu Gulu, tidak sepelti bulan Januali sampai Aplil kemalin..."

Sumber : ketawa.com

Mau??? "Cerita Humor Lucu"

2009-08-28T22:56:00.000-07:00

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya...
"Mas Jason..." (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) "Son... mie ayamnya siji maning sooon..., sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku.
"Eh mas ganteng... (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!!
"Weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran.
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas..."
GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.
"Emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran.
"Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya..."
GUBRAK!!!
Dua kosong untuk mas Jason...
Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.
Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.
"Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??"
"Owwh... gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?" jawab dia datar.
"Ohh... mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
"Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati... Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing...
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason...
BRUK!!
"Lho mas... mas... jadi beli mie ayam ndak... kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Sumber : malau.net

Mau Mendengarkan Khotbah Pukul Tiga Pagi "Cerita Humor Lucu"

2009-08-28T22:53:00.000-07:00

Di malam larut, polisi menegur seorang pemabuk.
"Hei, mau kemana, Bung?!"
"Mau mendengarkan khotbah."
"Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini?"
"Ada! Istriku!"

Sumber : ketawa.com

Beda Burung dengan Kucing "Cerita Humor Lucu"

2009-08-22T19:46:00.000-07:00

Si Tono sedang main tebak-tebakan dengan si Tini.
Tono: “Tin, coba kamu jawab, apa hayoo bedanya kucing ama burung?”
Tini: “Wah, itu gampang… kalo kucing nggak bisa terbang sedangkan burung bisa terbang.”
Tono: “Salah, coba pikir lagi.”
Tini: “Hmm, kucing bisa mengeong sedangkan burung tidak bisa.”
Tono: “Semakin salah.”
Tini: “Salah semua… habis, apa dong?”
Tono: “Yang benar, kalo kucing dielus-elus akan tertidur tapi kalo burung dielus-elus maka akan bangun.”
Tini: “???!!!???”

Sumber : malau.net

Kucing "Cerita Humor Lucu"

2009-08-22T19:44:00.000-07:00

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.
Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. “Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi.
“Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.
“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….!”

Sumber : malau.net

Paijo "Cerita Humor Lucu"

2009-08-22T19:43:00.000-07:00

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

Burung Paling Mahal "Cerita Humor Lucu"

2009-08-22T19:39:00.000-07:00

Suatu hari Andi bermain ke rumah sang paman, terlihat sang paman sedang asik melihat-lihat burung-burung peliharaannya.
Andi: Om, burungnya bagus-bagus ya.
Paman: Iya donk ndi… yang ini mahal loh… (sambil menunjuk salah satu burung yang sedang berkicau).
Andi: Iya om, hebat burungnya bisa nyanyi. Om beli berapa tuh…??
Paman: 5 juta…!!
Andi: Wah… mahal yah…!! Kalo yang ini pasti murah yah om?? (sambil nunjuk burung yg sedang bersender, tanpa mengeluarkan bunyi sedikitpun)
Paman: Justru itu lebih mahal lagi…!!
Andi: Kok bisa…?? Kan yg ini nggak bisa nyanyi om…???
Paman: Tapi dia yang meng-aransemen lagunya…!!!
Andi: !@#$%^&*!

Sumber : malau.net

Meminta Kepada Jin "CERITA HUMOR LUCU"

2009-08-19T23:53:00.000-07:00

Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Kasan ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar.

Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Kasan melompat karena kaget.

"Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan," Jinnya tiba-tiba berkata sambil tertawa.

"Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu" kata Kasan.

"Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin Omdo alias omong doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi." Bujuk si Jin

"Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?" tantang Jin

"Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung," Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentara" kata Jin. "Tinngg" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua.

"Masih nggak percaya??? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?" tantang Jin lagi.

"Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang buesar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap." Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentar!" kata Jin. "Tinngg!!!" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Kasan gembira nggak ketulungan.

"Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal" kata Jin.

Dengan mata terpejam membayangkan, Kasan berkata, "Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..." pinta Kasan. .

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Kasan mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Kasan mulai curiga.

Pada saat matanya sudah terbuka, Kasan kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Kasan berubah jadi TAHU!!.. ?

Sumber : ketawa.com

Gadis matematika dan gadis logis "CERITA HUMOR LUCU"

2009-08-19T00:50:00.000-07:00

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Sumber : ngakak.org

Bebas Parkir "CERITA HUMOR LUCU"

2009-08-19T00:36:00.000-07:00

Jono pergi ke sebuah supermarket untuk membeli perlengkapan rumah tangga dengan menaiki sepeda motor. Pada saat tiba di halaman supermarket tersebut, terlihat olehnya tulisan besar "BEBAS PARKIR". "Wah enak nih" pikirnya.

Selesai membeli berbagai keperluan yang dibutuhkan dan membayarnya, dia kemudian pulang. Di halaman parkir minimarket itu, dia langsung menaiki motornya dan menyalakannya. Pada saat dia akan menjalankan sepeda motornya, tiba-tiba si tukang parkir berteriak,

"Mas, uang parkirnya mana?". Merasa heran Jono tersebut balik bertanya,

"Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?".

Si tukang parkir balik menjawab, "Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar".

"????!!!!"

Sumber : ketawa.com

Lowongan Boyguard Presiden Amrik "CERITA LUCU"

2009-08-10T05:15:00.000-07:00

Berdasarkan sejarah di Amrik di dapati lebih dari satu kasus dimana kepala
negara menjadi target pembunuhan, mengingat hal ini diadakanlah sayembara
untuk mendapatkan seorang bodyguard yg benar2 tangguh. ketika pendafataran dari hari pertama hingga hari terakhir di buka ribuan peserta memadati House White List. Setelah diseleksi skill menggunakan segala jenis persenjataan mutakhir, peserta hanya tersisa 100 orang. Lalu diseleksi skill menggunakan senjata pertarungan jarak dekat, sekarang tersisa hanya 3 orang...Mereka berasal dari: Inggris dengan senjata pedang Anggar, Jepang dengan Katana, dan terakhir Indonesia mewakili Sabang-Merauke dari P. Madura dengan Cluritnya... Gedung Putih berbaik hati dengan menyiarkan secara live seleksi final dari 3 peserta ini di salah satu gedung basket milik NBA.Yang menonton sampai ribuan di gedung ini saja...!!!
Peserta diminta oleh para juri menunjukkan teknik melumpuhkan seekor lalat
seefisien dan seefektif mungkin.Lalat ini ditaruh dalam kotak kaca yang di
close oleh kamera dari 16 sudut pengambilan gambar
( kanan,kiri,depan,belakang..dll).
Peserta pertama dari Inggris maju ke tengah arena, kemudian lalat tersebut
dibebaskan dari kaca. Hanya sekali tusuk lalat tepat menancap di ujung
pedang peserta ini..!! Tepuk tangan dari penonton pun membahana
memenuhi gedung...
Lalu menyusul dari Jepang seorang Samurai dengan mata tertutup kain.
Lalatpun dilepaskan. Dalam tempo sangat cepat,hanya dengan gerakan
mencabut Katana dan langsung mengembalikannya ke sarungnya lagi...Tubuh
lalat malang inipun terpisah menjadi 3 bagian.....!!!!!!! Tepuk tangan
penonton kembali memenuhi Ruangan.
Tibalah giliran Indonesia, pendekar dari Madura ini sepertinya tidak
mendapatkan respon seperti 2 peserta sebelumnya.. Hampir seluruh penonton
meneriaki " Indonesia go home!go home!! ". Wakil kita ini cuek2 aja..
Lalu dilepaskanlah lalat ketiga oleh juri...Tidak seperti peserta lainnya yang
langsung melumpuhkan lalat, sepertinya peserta terakhir ini sengaja
membiarkan lalat menghirup udara kebebasan sampai puas, terbang berkeliling
ruangan dengan gembira disangkanya bebas dari penjara.
Penonton tampaknya salah paham dengan aksi peserta ini yang dikira tidak
bisa mendekati atau melumpuhkan lalat.. Huuuuu Indonesia!!! Go home...!!!
You do nothing here..!!!!
Setelah di tunggu2 lalatpun dengan sendirinya mendekati pendekar kita ini..
lalu....BEEEETTT. Berbeda dengan 2 peserta sebelumnya yang selalu berakhir
dengan kematian si lalat. Lalat ke-3 ini tidak mati tapi terbangnya menjadi
tidak stabil seperti helicopter yang terkena tembakan di bagian ekornya..
Kembali para penonton seperti tidak puas...Huuu...!! Huuu..!!! Indonesia
nothing..!!! nothing..!!!
Orang Madura ini tidak terima lalu berkata dalam bahasa Inggris dengan logat khas Madura yg artinya:
" Apa coba lihat..itu tadi tak sunat..!!"
Singkat crita Indonesialah yg jadi pemenangnya..

Pedagang Buah "CERITA LUCU"

2009-08-10T05:11:00.000-07:00

Di depan kantor Polsek ada rambu2 "dilarang pedagang yg menggunakan sepeda melintas" tapi karena ini satu2nya jalan yg terdekat ke pasar jadinya sering dilanggar oleh para pedagang bersepeda.
waktu itu masih subuh jam 5.00 pagi para pedagang mengira belum ada polisi yg menjaga.......
Pertama : pedagang buah salak melintas.....lalu di sumprit dengan pak polisi
polisi : hei kamu penjual salak, sini....apa gak lihat itu ada larangan melintas ?
pedagang salak : lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.
Polisi : kamu harus di hukum. (maka si polisi mengambil sebuah salak dan memasukkannya kedalam lubang pantat si pedagang dengan sadis)
pedagang salak : awwww...ohhh...sakittt pakkkk....ampunnn......
polisi : makanya lain kali jgn coba2 melintas lagi yah, sono pergi....(maka pergilah si penjual salak dengan pantat yg kesakitan)
Tidak lama berselang, penjual apel melintas juga, dan si polisi pun memanggilnya :
polisi : hei kamu penjual apel, sini....apa gak lihat itu ada larangan melintas ?
pedagang apel : lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.
Polisi : kamu harus di hukum. (maka si polisi mengambil sebuah apel dan memasukkan juga ke dalam lubang pantat si pedagang dengan sadis)
pedagang apel : (ketika dimasukkan, si penjual malah ketawa-ketiwi) hahahahaha....huahuahuahua....wakakakakakakakakak
polisi : hey kenapa kamu tertawa, apa gak sakit tuh apel masuk ke pantat kamu ?
pedagang apel : hahahaha....saya lagi mikir nih pak, gimana entar nasib teman saya yg lagi nyusul di belakang
polisi : emang kenapa dengan teman kamu itu ?
pedagang apel : dia jualan DURIAN pak !!!!

Kisah Salah Imel.. "CERITA LUCU"

2009-08-10T05:08:00.000-07:00

Pada suatu ketika..sepasang suami isteri ingin melaksanakan bulan madu ke 5 nya di luar pulau
namun karena kesibukannya...sang suami dan isteri berangkat bulan madu tidak dalam waktu yang bersamaan..
sang suami yang telah menyelesaikan pekerjaan kantornya berangkat menuju tempat bulan madu terlebih dahulu..sedangkan sang isteri di keesokan harinya.
ketika sampai di tempat tujuan, sang suami langsung mengirim email untuk memberi kabar kepada sang isteri, namun karena kelelahan dan ingin segera beristirahat, sang suami lupa menambahkan tanda "_" (underscore) sebagai pemisah nama lengkap isterinya...
Di suatu tempat lain, seorang ibu rumah tangga sedang berduka karena baru saja kehilangan suaminya yang meninggal dunia karena sebuah kecelakaan.
selepas pemakaman suaminya, sang isteri bergegas pulang kerumah dan langsung membuka email di komputer rumahnya karena merasa bahwa rekan2 dan kerabat yang mengucapkan belasungkawa melalui email pasti banyak.
dan ketika membuka salah satu email sang isteri itupun langsung pingsan tak sadarkan diri..kemudian sang anak yang melihat ibunya tak sadarkan diri, langsung mengecek, apa yg menyebabkan ibunya tak sadarkan diri. sang anak pun melihat ke monitor komputer, dan ketika itu pula juga langsung pingsan!begitupun anak2 yang lainnya, mengalami kejadian yang sama...
Mau tahu penyebabnya????
ternyata sang ibu tadi membuka email dengan subject "dari PAPA" yang isinya:
"Mah..Papa sudah sampai..
ternyata disini sudah mempunyai fasilitas internet yang bagus..
tempat buat mama juga sudah papa siapkan..
rasanya tak sabar menunggu kedatangan mama besok..
sudah dulu ya..papa mau istirahat..
sampai ketemu disini mah..
ps:
-jangan lupa bawa kipas tambahan, karena disini sedang panas-panasnya
-anak-anak yang mau ikut diajak aja ma..

Sumber : indolucu.blogspot.com

Udin dan Nurlela

2009-07-30T02:37:00.000-07:00

Alkisah terdapat seorang pemuda tanggung berusia belasan tahun, bernama UDIN.. Udin sangat menyukai seorang gadis, LELA, yang merupakan anak dari seorang kyai ternama di lingkungan masyarakatnya. Kyai yang biasa dipanggil PAK HAJI itu mengajar di banyak pengajian, di antaranya pengajian ibu-ibu, pengajian bapak-bapak, juga pengajian untuk para pemuda-pemudi.

Udin yang sangat menyukai Lela, akhirnya memutuskan untuk mengikuti pengajian yang dipimpin oleh Pak Haji itu, karena Lela aktif di situ. Semakin lama Udin semakin rajin dan cepat menangkap apa yang diajari oleh Pak Haji, akhirnya Udin tumbuh menjadi pemuda yang pandai mengaji.

Suatu hari, Udin tidak tahan untuk menunjukkan rasa sukanya pada Lela, tapi dia tau, Lela tidak akan mau menerima cintanya, karena Lela gadis yang SANGAT PATUH dan TAAT pada orang tuanya..

Setelah berfikir lama, akhirnya Udin memutuskan satu cara..

Saat itu Pak Haji sedang menunaikan shalat sunnah di Mushalla samping rumahnya selepas pengajian. Semua murid sudah pulang, tinggal Udin seorang. Ketika Pak Haji sedang dzikir, Udin menyembunyikan sandal Pak Haji di bawah pohon samping Mushalla. Saat Pak Haji hendak pulang, beliau mencari sandalnya. Ketika dilihatnya si Udin, Pak Haji bertanya :

Pak Haji : "Din, lu liat sendal gua kaga?"
Udin : "Sendal yang mana Pak Aji??"
Pak Haji : "Sendal yang biasa gua pake.. yang kulit.."
Udin : "Oh, yang itu, perasaan tadi dibawa pulang dah ama si Lela."
Pak Haji : "Kok di bawa pulang? Ambilin dah Din, tolong. Masa iya gua pulang kaga pake sendal."
Udin : "Iya, Pak Aji, bentar ya"

Berangkatlah Udin ke rumah Pak Haji yang notabene di samping Mushalla itu. Sampai di depan, udin mengetuk pintu rumah Pak Haji, dan ternyata Lela yang membuka pintu rumahnya.

Udin : "Assalamu'alaikum, La"
Lela : "Wa'alaikumussalam. Ada apa bang?"
Udin : "Gini La, Pak Aji NYURUH KAMU NYIUM SAYA"
Lela : "Hah?? Maksud abang Udin apaan sih? Masa baba gitu?"
Udin : "Bener La. Masa iya saya boong, nih saya tanyain ya"
Udin : (teriak ke arah Mushalla) : "Pak Ajiii,, GA DIKASIH NIIIIH"
Pak Haji : (teriak juga) : "KASIH LELAAAA..."

Lela yang kaget tidak percaya agak bengong sebentar, tapi karena dia anak yang sangat patuh pada orang tua, akhirnya mencium pipi kiri Udin. Udin yang seneng, mulai ngelunjak..
Udin : "La, yang kanan belom"
Lela : "Apa-apaan sih bang Udin !!!"
Udin : (teriak lagi ke Pak Haji) : "Pak Ajiiii,,, DIKASIHNYA CUMAN SEBELAAAAAH"
Pak Haji : (teriak lagi juga ke rumah) : "KASIH DUA-DUANYA NURLELAAAA..."

Akhirnya Lela nyerah, dia pun mencium pipi kanan Udin.. Dengan hati riang karna siasatnya berhasil, setelah berterima kasih ke Lela, Udin pun mengambil sandal kulit Pak Haji yang tadinya disembunyikan di bawah pohon samping Mushalla, kemudian memberikannya kepada Pak Haji yang sudah menunggu di teras Mushalla.

Udin : (sambil menyodorkan sandal kulit), "Ini Pak Aji, sendalnya. Bener kan ama si Lela."
Pak Haji : (sambil mengusap-usap kepala Udin) : "Iya, makasih ya Din."

Sumber Ririez YuliRizkia ketawa.com

Kisah Pembantu Baru

2009-07-30T02:35:00.000-07:00

Pembantu baru bujangan itu mengendap-endap memasuki ruang kerja sang bujangan, dan berkata:

"Tuan, apakah saya harus membersihkan kompor dan beranda Anda sekarang ?"

"Margie," kata sang bujangan, "di rumah ini kita adalah semua untuk satu dan satu untuk semua. Kamu tidak perlu mengatakan 'kompor Anda' atau 'beranda Anda' atau 'kursi anda'. Tapi kamu harus bilang : 'Kompor Kita' atau 'Beranda Kita' atau 'kursi Kita'".

Suatu malam Margie menyajikan makan malam yang luar biasa kepada sang bujangan dan bosnya, serta kepada anak perempuan bosnya yang ditaksir sang bujangan.

Setelah telat menyajikan hidangan penutup, Margie bergegas masuk keruang makan dan dengan gembiranya memberitahukan majikannnya : "Maaf saya telat, tuan, saya habis dari lantai atas mengejar tikus di bawah 'tempat tidur kita'".

Sumber: ketawa.com

Pengusaha yang Tidak Mau Kalah

2009-07-30T02:32:00.000-07:00

Pak Bendor, seorang pengusaha angkuh dari perusahaan furnitur, akan mengadakan perundingan kerja sama dengan Pak Boncel seorang pengusaha truk angkutan dan Pak Bedul seorang pengusaha bengkel mobil yang perundingannya diadakan di kantor Pak Bendor. Sebelum perundingan dimulai, Pak Boncel dan Pak Bedul menelepon seseorang dengan HPnya.

Pak Boncel : “Halo Pak Noto, saya mohon bantuan Anda, saya akan mendapat langganan tetap untuk angkutan barang dari sebuah perusahaan furnitur, jadi order saya meningkat dan bila ada kekurangan truk angkutan, saya mohon bantuan truk dari perusahaan Anda... (dst).”

Pak Bedul : “Halo Pak Jito, bengkel saya akan dapat order tetap untuk perawatan mobil-mobil dari perusahaan truk angkutan dan perusahaan furnitur, bila kami kekurangan tenaga teknis atau onderdil kendaraan, saya mohon bantuan bengkel Anda... (dst).”

Melihat dua rekannya menelpon seseorang, Pak Bendorpun nggak mau kalah dan langsung nelpon rekan bisnisnya dengan HPnya : “Halo Pak Gator, saya akan menjalin kerja sama dengan pengusaha truk angkutan agar distribusi produk kami dapat diterima tepat waktu ke tangan pembeli yang mana selama ini kami kurang alat angkutan, juga dengan pengusaha bengkel untuk perawatan kendaraan kami. Saya mohon pengiriman bahan baku kayu untuk furnitur kami dapat dikirim tepat waktu dari perusahaan An...”

(lagi seru-serunya nelpon, tiba-tiba muncullah Kunut, office boy kantor Pak Bendor yang heran lihat ulah bosnya) dan langsung memotong : “Maaf Pak, ini...”

(melihat Kunut dirasa sangat mengganggunya, Pak Bendor marah dan langsung membentak) : “Heh!! Kamu ngganggu orang aja, kamu tau nggak saya lagi nelpon penting dengan rekan bisnis, ngapain kamu?!!!”

Kunut : “Maaf Pak, saya cuma mau nganterin voucher pulsa pesanan Bapak, kan HP Bapak pulsanya sudah habis?”

Boncel dan Bedul : “???!!”

Sumber: ketawa.com

Film Untuk Usia 13 Tahun

2009-07-30T02:29:00.000-07:00

Di depan loket sebuah bioskop, muncul seorang anak laki-laki seusia 15 tahun yang akan membeli karcis. Sebelum dia menyodorkan uangnya, dia bertanya: "Pak, filmnya untuk 17 tahun ke atas?"

Si penjual karcis, karena ingin filmnya laku, cepat saja menjawab, "Oh, tidak Dik, ini film 13 tahun. Jadi, Adik boleh menontonnya ...."

Namun, anak itu ternyata menggerutu. "Yahh.., aku kira buat 17 tahun ke atas. Ngga seru, dong!" Katanya sambil pergi begitu saja.

Sumber: ketawa.com

Si Pemalas dan Si Maling

2009-07-11T18:48:00.000-07:00

Disatu desa hiduplah seorang yang amat miskin..Kenapa miskin? mungkin karena dia malas? Ya benar dia memang amat pemalas.. setiap harinya hanya tidur dan tidur makan pun hanya mengharap iba dari para tetangga.
Suatu hari lagi asik-asiknya tiduran tiba-tiba ada suara berisik dari arah pintu pondoknya sipemalas berkata dalam hati "hmmm..Siapa lagi sich malam-malam gini? Ah biarin aja paling-paling juga maling..",Ia pun melanjutkan tidurnya.
Selang beberapa menit ia mendengar lagi suara berisik kali ini jelas sekali suara langkah kaki berjalan dari dapur menuju pintu depan..Sipemalas kembali berkata dalam hati.."Tuh kan pasti maling nya sudah mau pergi.."
Kemudian dengan setengah berteriak sipemalas berkata, "Hai maling kalo keluar jangan lupa tutup pintu..!"
Si maling yang memang sudah dongkol karena tidak menemukan apapun dirumah itu menjawab dengan seribu dongkol.."Dasar kau pemalas nggak ada satupun barang berharga yang kau punya..!"
Sipemalas pun menjawab dengan santai disertai mengantuk.."Ngapain aku susah-susah kerja cari duit buat beli barang mewah kalau ujung-ujungnya kau juga yang mencuri..."
Si maling, "...?>!@#!!!!!..."

Sent by: muztdi

ketawa.com

Bagaimana Cara Masuk Surga

2009-07-11T18:46:00.000-07:00

Pada suatu hari ada seorang guru yang bertanya kepada muridnya
Guru : "Anak-anak pak guru ini sudah tua, pak guru sudah banyak berbuat baik kepada kalian.Apakah pak guru ini bisa masuk surga ?"
Murid: "TIDAK!!!!!!!"
Guru : "Lho mengapa tidak bisa ? pak guru kan sudah sering berbuat baik kepada kalian."
Murid: "TIDAK!!!!!!!"
Guru : "Kalau begitu pak guru akan bertanya kpada kalian.bagaimana caranya agar pak guru dapat masuk surga ?"
Murid: "caranya pak guru harus meninggal dunia dulu baru bisa masuk surga"
Guru : "Dasar kalian kurang ajar !!!!!!"

Sent by: muhammad. Wildan

ketawa.com

Karena Ibu Tidak Bekerja

2009-07-11T18:37:00.000-07:00

Seorang murid yang ternyata sering membolos dipergoki oleh ibunya.
Ibunya meminta agar si anak menceritakan alasan tidak masuk sekolahnya.
Ibu : "Nak! Kamu harus jujur sama ibu. Apa penyebab kamu sering membolos sekolah?!"
Anak: "Ibu, saya tidak tega memberitahukan alasan saya kepada ibu.....,"
Ibu : "Apa-apaan kamu ini?? Ah! Benar-benar alasanmu saja! Cepat!!! Beritahukan kepada ibu!"
Anak: "Bbaikk, ibu... Setiap hari ibu guru meminta murid-muridnya menuliskan apa yang dikerjakan oleh ibu kita, tapi saya malu, bu. Saya benar-benar malu masuk sekolah, bu... Karena saya benar-benar tahu ibu tidak bekerja....
Ibu: !!??!?#@^&*(%?!<)

Sent by: kimberly
ketawa.com

Akibat Belajar Sejarah

2009-07-11T18:31:00.000-07:00

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
"To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?", tanya Hasan.
"Enggak.", jawab Yanto singkat.
"Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!", kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, "Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?".
Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, "San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?".
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
"Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?", ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
"Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!", jelas Yanto ketus.

Ambil Aja Kembaliannya

2009-07-11T18:28:00.000-07:00

Di Riau, yang namanya becak... lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.
Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.
Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.
Eh... pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.
Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang...
...NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!
Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. "Moga-moga gw gak diapa-apain", batinnya.
Eh... pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah... si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang... si gadis cantik berkata, "Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho... kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!"
Wah... bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!! "Maap ya neng, saya kira eneng setan!" kata si abang.
Si gadis jawab, "Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong... jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya' gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya..."
Si abang becak langsung pingsan di tempat.

Cerita lucu diatas diambil dari malau.net

Cina vs Arab

2009-07-04T05:39:00.000-07:00

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…” (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”

Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”

Si Tabib: “Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”

Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”

Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…”

Si Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.”

STinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

Saya Terpaksa

2009-07-04T05:37:00.000-07:00

Dalam perjalanan ke luar kota, Yuda terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Yuda menelepon resepsionis di lantai bawah.

Yuda: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Yuda keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Yudi itu adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.

Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Yuda terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…

Yuda: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami: Apa !!!!!!

Aku Akan Menjadi Sopir Angkot

2009-07-04T05:34:00.000-07:00

Andi sedang naik angkot, dan duduk tepat di belakang sang sopir angkot.
Lalu tiba-tiba Andi ngomong sendiri seperti orang gila,

Andi : “Jika ayahku seekor kerbau jantan dan ibuku seekor kerbau betina pasti aku akan menjadi anak kerbau.”

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali… Mendengar ucapan tersebut, sang sopir angkot mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.
Kemudian si sopir mencoba menasehati Andi agar bisa diam, tetapi Andi makin menjadi saja dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.

Andi : “Jika ayahku seekor burung jantan dan ibuku seekor burung betina aku pasti akan jadi anak burung.”

Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.
Sang sopir angkot pun mencoba lagi untuk menasihati Andi agar dapat duduk dengan tenang dan diam.
Tetapi yang terjadi kebalikannya Andi malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.
Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang sopir angkot itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut.
Sopir : “Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur?”

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, “Aku akan menjadi sopir angkot…”

Sex itu apa ya?

2009-02-26T05:41:00.000-08:00

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar, bertanya kepada ayahnya, “Yah… ayah… sex itu apa sih, yah…?”Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si Andi. Terbayang dia tentang arus modern zaman sekarang yang membuat manusia berpikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.“Eh kenapa nak…?”Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis.“Jawabanya panjang amat… hu… hu… hu, terus di mana tempat untuk nulis jawabannya? Ayah aja deh yang nulis jawabannya!!! Hu… hu… hu…”Si Andi lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada mukadepannya tertulis…
NAME : ……
SCHOOL: ……
CLASS : ……
SEX : ……

Sopir Bodoh

2009-02-26T05:38:00.000-08:00

Suatu hari Anton dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Anton lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Anton mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Anton berhenti mendadak dan mengakibatkan Anton menabraknya.
Anton: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)Supir: “Itu jelas salahmu!”
Anton: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”

Kecelakaan

2008-12-31T03:41:00.000-08:00

Pada suatu hari terjadi kecelakaam di depan rumah dokter Dedy. Dokter Dedy adalah dokter yang sangat terkenal.

Orang yang menjadi korban kecelakaan itu ditolong oleh seorang warga.

Warga : "Untuk anda jatuh tepat di depan rumah dokter Dedy yang sangat terkenal itu. Jadi saya tidak perlu jauh-jauh mengantarkan anda ke rumah sakit ! Tunggu sebentar saya mau memanggilkan dokter Dedy !"

Ketika warga mau memanggil dokter Dedy, sang korban tiba-tiba memanggil warga dan berkata.

Korban : "Tunggu pak! Lebih beruntung lagi bapak! Bapak tak perlu jauh-jauh mencari dokter Dedy, karena saya sendiri adalah dokter Dedy"

Warga : "?!?!?!?!?!?!?!"

Diet

2008-12-31T03:40:00.000-08:00

Di sebuah klinik, seorang pria gemuk datang menemui dokter untuk konsultasi masalah diet.

Dokter : "Kalau anda ingin diet sukses ! Anda harus bersungguh-sungguh dalam menjaga makanan anda !"

Pasien : "Baik dok !"

Dokter : "Anda hanya boleh makan sepotong roti, daun selada, air putih, air jeruk, dan buah-buahan !"

Pasien : "Semua itu harus saya habiskan sebelum apa sesudah makan dok ?!"

Dokter : "?!?!?!?!?!?!?!"

Namaku Fatimah

2008-12-31T02:27:00.000-08:00

Di sebuah rumah tinggalah sepasang suami istri yang sedang tidur nyenyak. Tiba-tiba mereka terbangun karena mendengar suara keras. Ternyata dihadapan mereka berdiri seorang perampok bertoping. Perampok itu kemudian menodong sang istri.

Perampok : "Sebelum kamu aku bunuh, aku ingin tahu dulu nama kamu ?"

Istri : "Nan....nan..namm...nama saya Fatimah !"

Perampok : "Apa namamu Fatimah! Namamu sama dengan ibuku, aku tidak boleh membunuhmu!"

Kemudian perampok itu mendekati sang suami.

Perampok : "Siapa namamu!!! Aku harus tahu nama setiap orang yang akan menjadi korbanku!"

Suami : "Namaku....namaku... Andi, tapi orang-orang biasanya memanggilku Fatimah....!"

Adu 3 Raksasa

2008-10-29T22:13:00.000-07:00

Ada tiga raksasa yang tinggal di suatu bukit, mereka sangat kejam dan suka makan manusia. Pada suatu hari mereka tampak sangat lapar dan berencana ingin makan manusia.

Raksasa 1 : “ Aku sekarang sangat lapar, sudah beberapa hari ini aku tidak makan daging manusia!”

Raksasa 2 : “ Sama aku juga sangat lapar!”

Raksasa 3 : “ Ayo kita ke permukiman manusia, kita lahap semua manusia!!!”

Raksasa 1 : “ Kalau kita sama-sama semua kesana dan menghabisi semua manusia itu, kayaknya aku sudah bosan deh! Bagaimana kalau kita adu tangguh?’

Raksasa 2 : “Adu tangguh bagaimana?”

Raksasa 3 : “Iya bagaimana tuh?

Rakasasa 1 : “Begini bagaimana kalau kita adu memangsa manusia siapa yang paling cepat memangsa manusia dia yang paling hebat!”

Raksasa 2 : “Baik, aku setuju!”

Raksasa 3 : “Sip !!!”

Dimulailah adu ketangkasan antara ketiga raksasa itu, dimulai dari raksasa 1. Dia pergi dengan berlari turun dari bukit dengan begitu cepat. Lalu setelah 10 menit dia datang dengan belepotan darah di mulutnya.

Raksasa 1 : “Coba lihat kampung A itu aku dapat memangsa seluruh penduduk kampung itu hanya dengan 10 menit!”

Raksasa 2 : “Yah kau memang hebat, tapi akan lebih hebat aku lagi. Nich ! sekarang giliranku!”

Selanjutnya raksasa 2 beraksi dia berlari turun dari bukit dengan cepat melancarkan aksinya. Wow sungguh hebat raksasa 2 dia dapat memangsa manusia dalam kurun waktu 7 menit.

Raksasa 2 : “Ha ha ha sudah kubilang akulah yang yang paling hebat, lihatlah kampung B itu aku bisa menghabisi seluruh isi kampung itu hanya dengan waktu 7 menit!”

Raksasa 3 : “Kalian ini memang hebat, raksasa 1 dapat memangsa manusia dengan waktu 10 menit dan raksasa 2 dapat memangsa manusia hanya dengan 7 menit. Aku jadi gugup nih! Tapi tidak mengapa aku tetap semangat. Kawan-kawan nih lihat aku!!!”

Raksasa 3 tampaknya tak mau kalah dia terlihat bersemangat sekali. Dia turun dari bukit menuju kampung C dengan begitu cepat bahkan sangat cepat, sampai-sampai kedua temannya merasa kagum padanya. Apalagi setelah raksasa 3 kembali ke bukit hanya dengan waktu 1 menit. Raksasa 1 dan 2 langsung bertepuk tangan pada Raksasa 3.

Raksasa 3 : “Apakah kalian lihat pohon besar yang ada di dekat kampung C itu?”

Raksasa 1 & 2 : “Ya kami melihatnya!”

Raksasa 3 : “Aku tidak melihatnya!!!~”

Rupanya saking bersemangatnya raksasa C menabrak pohon besar.

Ular Dikasih Kaki

2008-10-22T03:36:00.000-07:00

Mira dan Sita lagi berada di sebuah kebun binatang. Tanpa sengaja mereka tertarik untuk melihat ular yang ada di kandang kebun binatang tersebut. Mereka tampaknya terlihat senang ketika menyaksikan ular itu.

Mira : “Sita coba perhatikan ular itu, lucu ya!!!”

Sita : “ Ya memang lucu sih, tapi tetap harus hati-hati biar begitu ular itu berbisa”

Mira : “Aku kan sudah tahu kalau ular itu berbisa!”

Sita : “Tapi ngomong-ngomong soal ular, kamu tahu tidak mengapa ular itu tidak dikasih kaki?”

Mira : “Yah !!!, kalau dikasih kaki itu namanya bukan ular tapi iguana!!!”

Sita : “Jadi kamu tidak bisa menjawab nich!!!!”

Mira : “Lantas apa?”

Sita : “Mira mira , kamu ini bagaimana sich!!! Ular kalau dikasih kaki dia pasti menggigit!”

Mira : “Menggigit?????? Menggigit apanya???”

Sita : “Ya menggigit kaki lah!”

Mira : “Kok bisa????????”

Sita : “Ya bisa lah! Coba aja kasih kakimu ke ular itu, pasti digigitnya lah!!!!!!”

Mira : “Benar juga ya!?!?!?!?!?!?!?”

BLOG CERITA LUCU, HUMOR LUCU, ARTIKEL LUCU, KISAH LUCU, DAN DOWNLOAD GRATIS CERITA LUCU

Makan Jadi Pintar

2008-10-22T03:35:00.000-07:00

Sewaktu istiahat sekolah Andi curhat dengan Badu soal nilai ulangan hariannya. Andi nampaknya sangat kecewa ketika nilai ulangannya itu mendapat nilai merah. Andi merasa tidak terima karena nilai Badu lebih baik darinya, Andipun menggerutu pada Badu

Andi : “Masa nilaiku merah sedangkan nilaimu bagus, padahalkan waktu ulangan aku nyontek kamu!”

Badu : “Kamu tidak makan sich!”

Andi : “Makan?!?!?!? Memangnya dengan makan biar jadi pintar????

Badu : “Ya iyalahhhhh!!!!!!!”

Andi : “Makan apaan???”

Badu : “Makanya belajar, dodol!!!!!!!”

Lowongan Kerja

2008-10-22T03:30:00.000-07:00

Bagi anda yang ingin mendapatkan penghasilan tambahan. Dan penghasilan yang besar! Satu minggu anda dapat uang Rp.45.000.000,-. Dua minggu Rp.90.000.000.-, dan satu bulan Rp.180.000.000,-. Anda tertarik?????

Kini perusahaan PT.Bohong bin Dusta Tbk. Mengadakan penerimaan pegawai besar-besaran. Perusahaan yang bergerak dalam bidang perminyakan ini membutuhkan pegawai yang dapat membetulkan dan memperbaiki drum minyak yang sudah penyok-penyok menjadi rata seperti baru dengan meniup menggunakan mulutnya sendiri.

Perusahaan ini tidak menargetkan batasan umur, ijazah, dan pengalaman. Semua orang bisa asalkan tidak mengidap penyakit ambiyen.

Tulisan di atas hanya fiktif belaka

Ratu Selingkuh

2008-10-07T05:04:00.000-07:00

Yulia : Bagaimana perkembangan hubunganmu dengan pacar gelapmu ?
Ririn : Seru sekali ! Tambah aman saja dan suamiku sama sekali tidak mencurigaiku!
Yulia : Kenapa bisa begitu ?!?! Bagaimana ceritanya ???
Ririn : Gampang saja anak gadisku itu, kujodohkan saja dengan pacar gelapku itu !
Yulia : Hah ! Dasar saraf kamu ini !

Burung Yang Ingatannya Kuat

2008-10-07T05:02:00.001-07:00

Maria tidak sengaja melewati pasar burung dan melihat seekor burung kakatua yang bisa menirukan suara manusia. Lalu karena tertarik ia menanyakan harganya. Karena harganya murah, maria berniat membelinya.
Maria : Mengapa harga burung kakatua ini murah sekali Pak?
Penjual : Begini ceritanya, dulu burung kakatua ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi
bicaranya selalu jorok, makanya saja jual murah biar cepat laku!
Mariapun akhirnya membelinya, ia berpikir akan mengejari burung Kakatua ini bicara yang baik-baik. Burung itu ia bawa pulang dan diletakkan di teras rumah. Baru saja diletakkan, burung kakatua itu berkata.
Burung: Rumah bordil, rumah bordil, germo baru, germo baru!
Mariapun kaget mendengarnya, tapi dia maklum dan hanya tersenyum. Tak beberapa lama, anak gadis Maria pulang dari sekolah. Burung kakatua itu mengoceh lagi.
Burung: Barang baru, abg baru, stok baru!
Betapa kaget dan marahnya sang anak mendengar ucapan burung kakatua, tapi setelah dijelaskan ibunya ia jadi maklum.
Sore harinya, suami Maria yang bernama Steven itu pulang dari kantor. Si burung kakatua melihatnya dan berteriak dengan keras!
Burung: Hai! Steven! Kita ketemu lagi disini!

Negara X

2008-10-07T05:01:00.000-07:00

Di negara X umumnya para penduduknya sangat takut pada semua pejabat pemerintah. Seorang turis kebetulan berkunjung ke negara X dan singgah ke suatu pasar. Tanpa sengaja kaki turis tersebut menginjak kaki seorang lelaki yang merupakan penduduk dari negara X.
Penduduk X : Boleh saya bertanya ?
Turis : Ya !
Penduduk X : Apakah ada salah satu dari keluarga tuan yang bekerja di kantor
kepolisian ?
Turis : Tidak ada !
Penduduk X : Apakah ada yang bekerja di pemerintahan ?
Turis : Tidak ada…
Penduduk X : Kalau begitu segera tarik kaki anda dan jangan berani-berani lagi
Menginjak kaki saya !!!

Pemabuk

2008-10-07T05:00:00.000-07:00

Pada tengah malam seorang suami yang hobinya suka mabuk pulang ke rumah dan mengetuk pintu dengan sangat keras. Sehingga membangunkan tidur istrinya.
Suami : Istriku! Cepat bukakan pintu, apakah kau tuli! Tidak mendengar ketukanku!
Istri : Dasar kau pemabuk! Pintu sudah aku bukakan dari tadi!
Suami : Hah! Habis yang kuketuk ini apa?
Istri : Jendela kamar kita !!!

Belum Bayar

2008-10-07T04:59:00.000-07:00

Seorang sopir taksi datang tergopoh-gopoh menemui resepsionis hotel yang sedang bertugas.
Sopir : Pak, apakah anda melihat seorang gadis cantik berdada besar
mengenakan baju biru ?
Resepsionis : Oh! Ia adalah tamu hotel kami, memangnya ada keperluan apa Pak !
Sopir : Di kamar berapa dia menginap ?
Resepsionis : Dia menginap di kamar 436, Pak! Ada apa sih, Pak ? Sepengetahuan
Saya tarif perjamnya sangat mahal, bisa mencapai satu juta !
Sopir : Mau mahal mau murah, mau sejuta mau lima juta, aku tidak peduli.
Yang jelas aku ingin ketemu sama dia! Karena dia belum bayar ongkos
naik taksiku !

Ingin Dapat Warisan

2008-10-07T04:55:00.000-07:00

Seorang pria miskin berhasil menikahi anak konglomerat. Saat mertuanya sakit keras, ia merasa bahagia sekali. Setiap hari ia menanti kabar tentang keadaan mertuanya. Suatu hari ketika sang istri baru pulang dari rumah sakit, ia tak sabar dan bertanya
Suami : Bagaimana keadaan ayahmu ?
Istri : Kondisi ayah semakin memprihatinkan !
Mendengar berita itu ia sangat bahagia, lalu ia bertanya lagi dengan istrinya.
Suami : Apa ayahmu itu mempunyai pesan ?
Istri : Ada !
Suami : Apa pesannya ? ( dengan perasaan penasaran )
Istri : Ayahku bilang, sebelum ia meninggal dunia kita harus cepat-cepat bercerai agar
kamu tidak dapat mendapatkan harta warisannya !

Lambang S Superman

2008-10-05T01:11:00.001-07:00

Pada suatu hari Superman diundang dipertemuan wartawan sedunia. Superman yang datang ke pertemuan itu berpakaian lengkap dan disambut hangat oleh para wartawan. Kamera-kamera dan lampu sorot berkilauan membidik ke tubuh Superman. Bak seorang raja, Superman dijamu begitu istimewa. Para wartawan yang tujuan utamanya adalah mewawancarai Superman, langsung saja beraksi. Semua pertanyaan dari wartawan dijawab dengan singkat dan padat oleh Superman. Para wartawanpun terkagum-kagum dengan jawaban Superman. Lalu terakhir ada yang bertanya pada Superman.

Wartawan : "Superman, mengapa baju kamu berlambangkan huruf 'S'?"

Superman : "Karena kalau aku memakai M, L, atau XL kegedean!"

Teka-Teki Serangga

2008-10-05T00:55:00.001-07:00

Bondan : "Serangga apa yang makannya paling teratur?"

Mahdi : "Jangkrik!"

Bondan : "Salah!"

Mahdi : "Apa dong?"

Bondan : "Belalang kupu-kupu siang makan nasi kalau malam minum susu!"

Empat Pesan

2008-10-05T00:47:00.001-07:00

Maman akan pergi ke kota untuk mengadu nasib. Sebelum pergi dia pamit kepada ibunya dulu.

Ibu Maman : "Maman baik-baiklah kamu di sana!"

Maman : "Iya bu!"

Ibu Maman : "Ibu ada 4 pesan untuk kamu nak!"

Maman : "Apa isi 4 pesan itu bu!"

Ibu Maman : "Pertama, janganlah kamu berhutang .......kecuali.......kredit!"

Maman : "Iya bu!"

Ibu Maman : "Kedua, janganlah kamu menipu...... kecuali......kepepet!"

Maman : "Terus yang ketiga?"

Ibu Maman : "Ketiga, janganlah kamu mengambil istri orang!......kecuali .....suka sama suka!"

Maman : "Kalau yang terakhir?"

Ibu Maman : "Keempat, jangan lupa gelar!!!"

Maman : "Gelar?!?! gelar sarjana ya bu? Mana mungkin Maman kan pergi tidak untuk kuliah!"

Ibu Maman : "Bukan gelar sarjana, maksud ibu gelarlah dagangan kamu!"

Maman : "Pasti bu!"

Teka-Teki Ayam

2008-10-04T06:38:00.001-07:00

Budi : "Aku mau tanya ada nggak ayam jantan yang berkokok siang-siang?"

Andi : "Mana ada sich! Ayam dimana-dimana kalau kerkokok pasti kukuruyuuuk.....!"

Budi : "Kamu bisa saja, tapi aku jadi bingung kenapa ya ayam itu kalau berkokok matanya merem?"

Andi : "Itu karena ayam sudah hafal teksnya, jadi dia merem!"

Budi : "He he he, benar juga ya!"

Andi : "Kamu terus yang nanya! Nih aku punya tebak-tebakan seputar ayam! Perhatikan ya! Ayam jantan matanya di Surabaya,
kakinya di Bandung, sayapnya di Jogja, telurnya ada dimana?

Budi : "Semarang !! Ya pasti Semarang!"

Andi : "Kamu ini gimana sih, dimana-mana ayam jantan itu tidak bertelur. Yang bertelur itu ayam betina!"

Hidup Hemat

2008-10-03T23:40:00.001-07:00

Ayah : "Ma, anak kita itu jangan biarkan suka jalan-jalan, lebih baik dia suruh di rumah saja!"

Ibu : "Papa ini bagaimana, mana mau anak kita disuruh di rumah!"

Ayah : "Mama dong yang bilangin, mamakan dekat sama anak kita! Kini saatnya dia kita latih untuk berhemat, salah satunya jangan suka jalan-jalan tidak karuan!"

Ibu : "Iya nanti mama nasihati!"

Tidak berapa lama, anak yang mereka bicarakan pulang.

Anak : "Selamat malam pa! bu!"

Ayah : "Malam sayang, dari mana kamu, kok pulangnya malam terus?"

Anak : "Habis dari mall, shoping!"

Ayah : "Dengerin papa, kamu kan sudah besar seharusnya kamu bisa hidup hemat!"

Anak : "Iya papa, ini aku lagi hidup hemat. Untuk tahun ini aku tidak membeli buku sekolah lagi!"

Ibu : "Duh anak mama hebat, memangnya tahun ini kamu pinjam buku kakak kelas kamu ya?"

Anak : "Bukan bu, tahun ini aku tidak naik kelas!"

Ayah : "?!?!"

Bus Banyak Sopir

2008-10-03T23:16:00.000-07:00

Ari : "Tadi pagi aku melihat ada bus yang isinya sopir semua!"

Adi : "Hah, masa?! Memang benar!"

Ari : "Iya, aku melihat dengan jelas bus yang isinya sopir, kira-kira 50 sopir!"

Adi : "Bus apa itu?"

Ari : "Bus khusus yang jemput para sopir!"

Tulang Warna Biru

2008-10-03T23:15:00.001-07:00

Rendi dan Iwan terlihat serius ngobrol di pinggir pantai.

Iwan : "Kamu lagi apa serius amat?

Rendi : "Aku lagi memperhatikan tulang warna biru!"

Iwan : "Tulang warna biru, tulang apaan sih? Tulang ikan ya!"

Rendi : "Bukan!"

Iwan : "Tulang penyu!"

Rendi : "Juga bukan!"

Iwan : "Memangnya ada tulang warna biru? Mana coba aku mau lihat?"

Rendi :"Tu langit warnanya biru!"

Pengalaman Berlibur

2008-10-02T22:25:00.001-07:00

Ini cerita saya sewaktu berlibur ke danau indah di kawasan tempat tinggal saya. Saya dan 4 teman saya yang hobinya jalan-jalan ke alam terbuka memilih danau itu untuk tempat kami liburan. Danau itu memang benar-benar indah, hanya saja untuk ke sana harus melewati beberapa sungai dan menempuh waktu beberapa jam.

Agar sampai ke danau itu kami sepakat menyewa perahu motor. Setelah persiapan sudah lengkap dan perahu motor sudah dapat. Kamipun berangkat.

Suasana di sungai yang kami arungi terasa sepi sekali, hanya terdengar bunyi perahu kami yang berisik. Air yang keruh, ranting pohon yang hanyut, dan tetumbuhan air lah yang dapat kami nikmati.

Setelah kira-kira di pertengahan jalan, perahu kami mogok mesinnya mati. Kami menjadi kelabakan, suasana yang tadinya tenang menjadi riuh. Kami panik, kami tidak bisa meminta pertolongan pada orang karna tak ada satu orangpun di sana.

Tapi salah satu temanku mencoba menenangkan kepanikan kami. Dia mencoba memperbaiki perahu yang rusak. Setelah ia periksa dan ternyata baling-baling perahu tersangkut kayu pohon. Diapun melepaskan pakaiannya dan menyelam ke bawah perahu. Di kejauhan terlihat seperti batang kayu yang mendekat ke perahu kami. Semakin dekat dan dekat dan ternyata itu adalah seekor buaya. Kami hanya bisa melongo dan tak bisa berkata apa-apa seperti terhipnotis saja. Kemudian buaya itu mendekati temanku yang menyelam tadi. Kemudian buaya itu mencolek punggung temanku."Mas ada yang rusak ya?"

Seriusss amattt sich!!!

Hasim dan Pak Polisi

2008-10-01T00:58:00.001-07:00

Hasim adalah seorang pedagang buah. Pada suatu hari Hasim pergi ke pasar buah naik motor, tiba-tiba di tengah jalan ada razia kelengkapan kendaraan bermotor..

Polisi : "Selamat siang pak?"

Hasim : "Siang pak!"

Polisi : "Mana SIM ?"

Hasim : "Pasar buah pak!"

Polisi : "Bapak kutilang ya?"

Hasim : "Saya bukan kutilang pak saya manusia!"

Polisi : "?!?!"

Saling Minta Maaf

2008-09-29T23:10:00.000-07:00

Seorang suami sedang terbaring sakit di pembaringan. Istrinya nampak setia menemani suaminya itu.

Suami : "Mama, umur papah tidak akan lama lagi."

Istri : "Papah jangan bicara seperti itu. Masalah umur hanya Tuhan yang tahu"

Suami : "Papah banyak salah sama mama. Papah selingkuh sama sahabat mama, si Ratih.! Papah minta maaf, papah khilaf"

Istri : "Mama sebenarnya sudah tahu pah! Mamapun mau minta maaf sama papah!"

Suami : "Jadi mama sudah tahu, kenapa mama tidak marah dan minta maaf?"

Istri : "Sebenarnya yang menyebabkan papah sakit ini adalah dari racun yang mama berikan!"

Keturunan Konglomerat

2008-09-29T22:47:00.000-07:00

Seorang pengemis terlihat sedang minta-minta pada seorang ibu muda.

Pengemis : "Bu minta sedekahnya bu!!"

Ibu Muda : "Mengapa kamu tidak kerja yang lain saja, jangan mengemis?" (sambil memberi uang)

Pengemis : "Yah cuma ini yang saya bisa, sebenarnya saya ini adalah keturunan konglomerat yang hartanya tidak akan habis sampai 7 turunan!"

Ibu Muda : "Lantas mengapa kamu jadi pengemis? Kamu kan keturunan konglomerat!"

Pengemis : "Yah saya ini memang keturunan konglomerat, tapi saya keturunan ke delapan!"

Main Sepak Bola

2008-09-29T00:23:00.001-07:00

Udin pulang dari sekolah terlihat begitu kesal dan wajahnya tampak kusut. Melihat hal itu ayahnyapun bertanya pada Udin.

Ayah Udin : "Kenapa kamu?Tampaknya kamu lagi kesal!"

Udin : "Iya nih yah, aku lagi kesal!"

Ayah Udin : "Kesal kenapa?"

Udin : "Begini yah, tadi ketika mata pelajaran olah raga. Waktu
aku nendang bola ke kiri, eh ternyata kata pak guru pelanggaran. Lalu ketika aku nendang bola ke kanan juga dibilang pelanggaran! Bagaimana aku tidak kesal! Mungkin pak gurunya sentimen sama aku!"

Mendengar penjelasan Udin, sontak saja ayah Udin naik pitam.

Ayah Udin : "Guru macam apa dia, tidak tahu peraturan persepakbolaan. Masa anakku nendang bola ke kiri atau ke kanan dibilang pelanggaran!!!"

Udin : "Aduh ayah!! Aku tadi bukan main sepak bola, tapi main bola basket!!"

Ayah Udin : "?!?!?!"

Baca Koran

2008-09-26T06:33:00.000-07:00

Di koran aku baca bahayanya merokok, langsung aku berhenti merokok.

Besoknya aku membaca bahaya minum alkohol, langsung aku berhenti minum-minuman keras.

Besoknya lagi aku membaca bahayanya sex, langsung aku berhenti berlangganan koran.

Dilarang Telentang!!!!!!!

2008-09-24T07:22:00.000-07:00

!!!!!!!!!!PERINGATAN!!!!!!!!!!

Bagi pembaca sekalian diberitahukan bahwa sehabis kita makan tidak boleh telentang!!!!!
Ingat baik-baik!!!!

Sekali lagi sehabis makan kita tidak boleh telentang!!!!!!!

Mengapa???????

Telen paku aja susah apalagi telen tang!?!?!

Bukan Penguin

2008-09-24T06:43:00.001-07:00

Suatu hari anak penguin bertanya pada ayahnya

Anak Penguin : "Ayah apa benar aku ini 100% penguin?"
Ayah Penguin : "Tentu saja nak kamu 100% anak Penguin !"
Anak Penguin : "Ayah saya serius! Katakanlah yang sebenarnya!!!"
Ayah Penguin : "Nak, ibumu 100% penguin, ayahmu 100% penguin. Otomatiskan kamu juga 100% penguin
Anak Penguin : "Ayah kalau mau berkata jujur akupun tidak akan sedih, katanlah yang sejujurnya!!"

Mendengar pernyataan anaknya tersebut ayah penguinpun menjadi tertekan dan balik bertanya

Ayah Penguin : "Nak mengapa kamu terus meragukan bahwa kamu itu bukan seorang penguin?"
Anak Penguin : "Karena saya kedinginan!!!!"

Berhasil Kabur

2008-09-22T13:42:00.001-07:00

Seorang laki-laki sedang menelpon sebuah RSJ dan menanyakan kepada petugas RSJ, apakah kamar 41 ada pasiennya. Petugas tersebut memeriksa ruangan itu dan segera kembali ke pesawat telpon, memberitahukan bahwa kamar 41 itu kosong.

"Bagus sekali"kata laki-laki, "itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri! Ha ha ha!!"

Perawat dan Pasien RSJ

2008-09-22T00:52:00.001-07:00

Seorang perawat RSJ mengadu dan melapor pada dokter tentang ulah pasien yang ia tangani.

Perawat : "Dok, saya sudah tidak tahan lagi dengan ulah pasien yang di ruangan 4 itu!!"

Dokter : "Kenapa dengan pasien itu?"

Perawat : "Begini pak, pasien ruang 4 itu menganggap dirinya seekor anjing!"

Dokter : "Apakah dia menggonggong?"

Perawat : "Mending kalau ia menggonggong, saya dianggap dia sebatang pohon, jadi setiap kali saya dekat dengan dia saya selalu dikencingi dia!"